Автодебелизм, тема с форума

***
Я, я первая в очереди на звание автодебила.
Моя машина - гордый Матиз - помята в таких неожиданных местах, что на сервисе мужики чешут репу и отодвигаются от
меня подальше.
1. Странная вмятина на водительской двери - это я намотала свою машину на железный столбик у Мак авто - продавец
от смеха чуть коктейль не пролил.
2. Странно погнутый номер впереди - приехала хачу на ржавой четверке в задницу, ибо засмотрелась на бабу в сапогах моей мечты. Хачик вышел, подтянул ослабившуюсю веревочку, которой у него дверь подвязана бала, увидел желтый мятый
матиз и бабу за рулем с глазами на затылке от ужаса, заржал и уехал.
3. Мятая жопа - это мне другой хачик в нее въехал (либо родственник, либо карма - не знаю). Я увидела собачку на дороге и затормоила. Собачка уже мертвая была, ей все равно было, а у мня теперь жопа мятая.
4. мятые гнутые диски - никак не могу приноровиться парковаться так, чтоб не царапать их об бордюр. Так вот сидишь, бывало, паркуешься, и орешь на себя - баба! дура! дебилка! права купила!
Но машину свою люблю. Других людей на дороге не люблю - мешаются
Еще чуть-чуть поучусь и отправлю Мотю в сервис лечиться, а потом буду аккуратной-преаккуратной!

***
Мужики тоже бывают автодебилами: я вот в прошлую субботу отъехал от заправки, а пистолет из бака не вынул. Оторвал шланг от колонки и машину покорябал (((

***
Гааа!!!! УУУУУ!!!! Ой не могу!!!! Спасибо вам, мущщина! Вы просто бальзам на мою израненную душу! Есть, есть еще
недостигнутые мной высоты в этом вопросе!
У меня подруга приехала на заправку, гордо затормозили, забыла поставить на ручник, вылезла и плавно пошла в кассу.
На крики решила не реагировать - мало ли чего там маргиналы красивой женщине орут!
Потом все же обернулась и увидела, как ее машина катится назад со все возрастающей скоростью, и какой-то мужик
бежит, и как Джеймс Бонд на ходу туда запрыгивает и дергает ручник. Хорошо, грит, что я дура, и двери закрыть забыла...

***
хе-хе, пока я расплачивался с заправошными служителями, в кассу образовалась очередь из мужчин, которые обсуждали
случившееся так:
- ты видал? щас там шланг оторвали!
- ну и что? я и сам отрывал.
так что это дело нередкое. дерзайте...

***
Некоторые выдержки из моего пятилетнего водительского стажа:
1. на парковке пыталась выехать (в это время сильно болела отитом на 2 уха), да так удачно застряла между правой и левой машинами, т.к. почти не слышала, как все скрипело и все орали вокруг - выносили а/м и меня в нем на руках в
прямом смысле слова, по-другому не получалось...
2. на работе сдавая назад, с разворота на глазах у всей работы (к слову - работаю в а/м конторе) въезжаю в
служебную "Мондео" с сидящем в ней генеральным.... ноу комментс, как грится

***
(завидует)
давняя и тайная мечта, смелости только не хватает ;о)))))

***
редкостный дебилизм:
мою машину заглючило и отец меня на тросе потащил в сервис. по пути, на повороте, между нами умудрился влезть
недочеловек, просто уникум какой то! трос 5 метров, машина дебила примерно столько же...как? как он это
сделал?...это существо, с выпучеными от ужаса глазами и запотевшими очками начало метаться взад-вперед долбясь то
об мою, то об отцовскую машину. После чего он вобще впал в транс, запер все двери опасаясь физической расправы и стек под руль...вобщем бить его не стали, отстегнули трос и выпустили на волю.

***
Друзья, кому нибудь коты в радиатор ссали? Смотрю сегодня из окна - сидит тварь и прицельно гадит в
воздухозаборную решетку моего автомобиля...
Это кошмар - едешь как в газовой камере! Поймаю падонка - накормлю стиральным порошком или продам на шаурму!..

***
А на мою бибику (о модели скромно умолчу) какая то нечисть скинула с балкона использованный презерватив. Зима, -20.
Отодрать ЭТО не было никакой возможности. Так и ехала до работы. А там ребята отхохотавшись ВЭДЭшкой отмочили.

***
немного повздорила с дядькой который мешал мне выехать с парковки, возмутилась, разволновалась, потеряла контроль над собой и...вошла в свою леворульную машину непривычным образом - с левой ноги (попробуйте, вы поймете что это
такое:-)...тут контроль быль потерян полностью вместе с равновесием...результат: мордой в пасажирское кресло, жопа
кверху (в открытую дверь), а ноги запутались морским узлом и застряли где то в педалях...это относится к
автодебилизму или это просто дебилизм?

***
Здравствуй, брат-даун! А никто зубами об руль не ударялся при наезде на высокий бордюр? Я с тех пор
пристегиваюсь...

***
ААА!!! я валяюсь!))
в таких случаях еще можно голову фиксировать шапкой, натянув ее одновременно на голову и подголовник сиденья

***
Кот продолжает ссать - товарищи, это смерть! Могу продать тварь для производства химического оружия!!!
Я переставила машину, но он ее нашел, я все промыла, залила духами - но все равно приходит ссать на мой
радиатор!!!! Еще пару раз, и я положу рядом кусок мяса с цианидом, а потом приду и нассу на его труп! Сволочь, до
чего приличную женщину довел!

***
Мы как-то тренировочно ездили с подругой, она только-только сдала на права, выезжая с боковой дорожки на улицу,
она медленно и очень тщательно наехала стоящему! и ничего не подозревающему дядечке на ногу.Он бедолага даже
переходить улицу и не пытался.

***
Надо было, чтоб он ей тоже по колесам потоптался, чтоб не поссорились!...

***
А я как то въехала жопой в такой загончик, где арбузы продаются - ух, как они здорово во все стороны покатились! А
армянин со злости пнул меня в бочину и оставил там вмятину, [удалено].

***
Верх моего автодебилизма: стою на Т-образном перекрестке, как бы на "ноге" и собираюсь развернуться в обратную
сторону. По поперечной дороге едут машины и тут какой-то добрый дядька остановился и проявив жентельменство решил
меня пропустить. АГА! Медленно и с достоинством начинаю разворот, проплываю мимо очереди машин стоящих, чтобы
пропустить меня, и не меняя траектории (по окружности) вписываюсь мордом в столб. Прямо посередине бампера. Все
оочень медленно и печально, на глазах у всей толпы, стоящей в двух направлениях.

***
Второе или третье моё паданье за руль, машина копейка, датчик топлива там "стрелка", мотающаяся по шкале 0 ... 1/2
... 4/4. Дробь практически вертикальная, носик у единицы маленький.
- Сколько бензина у нас в баке?
- Около 112 литров. 110, где-то так, - небрежно бросаю я, важно поправляя очки и не отвлекаясь от дороги...

***
текс.. посчитаем боевые шрамы.. троллейбус.. твердая жуткая гадина.. на перекрестке у него отцепились от проводов
рога, и, что совсем уже хорошо, - оторвались у основания. Вся эта путаница палко-веревок рухнула на капот и лобовое
стекло моей девятки. .. Чувствовала себя Коперфилдом.. в брызгах стекла.. в волосах полкило чудных хрустальных
осколков.. и еще более хрустальный взгляд.. дня два не могла ворочать глазами.. так меня накрыло от
неожиданности.))
Потом был не менее твердый, но пугливый молоковоз..он мигал фарами.. гудел класксоном.. по моему даже включал
дворники, чтобы меня отпугнуть.. но после троллейбуса - не впечатлило.)) затем джип.. добрый малый с бритым
затылком посмотрел на мою смятую дверь и свой поцарапанный порожек..плюнул.. обозвал меня ветренной женщиной
нетяжелого поведения и уехал...
но венцом всего было следующее.. (это уже на Дэу-Ланосе) ..на светфоре.. красный свет.. и я в глубокой
задумчивости вдруг включаю первую передачу иии.. въезжаю в мирно пасущийся джип (ну тянет меня к ним, как к магнитом.. видимо из-за их маскулинности.) . Объяснить этот поступок я не смогла даже себе... и, заметьте, это было
в Украине, в период Оранжевой революции, а въехала то я, как пололжено.. в оппонента.)))
Кстати.. заметила одну забавную деталь.. вид обгоняющей или лихо стратующей со светофора тетки будит дремлющий
инстинкт доминирующего самца даже у водителей запуканных запорожцев с нелепо торчщими ушами.. и вот, это чудо
техники, дребезжа и завывая, как гиена, пускается во все тяжкие, рискуя развалиться..)