Обкуренный нарк Заходит в подьезд поднимается по лестнице и звонит в дверь. Дверь открывает какаето старушка:
- Вам кого ??
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две .... десять.
- Ну заходи, старая, коль пришла ! )))))

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет
в кухню:
- ЗИHА!!! Жареную говядину с овощами!!

Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х*й не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?

вонит мужик в "Секс по телефону". Подходит девушка.
- Девушка, опишите себя.
- У меня очень красивые волосы..
- Вы блондинка?
- Да.
- О, я просто обожаю блондинок!!! А у Вас длинные ноги?
- Да, у меня ноги 120 см.
- О, Боже, обожаю ноги 120 см. А талия у Вас 90?
- Да, талия у меня 90.
- Обожаю!!! А у Вас большая грудь?
- БОльшая.
- Очень большая?
- Очень большая.
- Фу, не люблю большую грудь.
- Зато вторая маленькая!!!

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой
  маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо

Мужик заходит в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся через час.
- Я, подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..