Сделать стартовой Добавить в Избранное

Форум городов Юбилейный и Королев

Объявление

Уважаемые посетители! Представленный Вашему вниманию информационный ресурс - независимый интернет-проект, созданный для обобщения и публикации всей информации по нашему городу и району. Размещаются статьи как с сайтов электронных СМИ, так и статьи, авторами которых выступает редакция данного проекта. В настоящий момент Вашему вниманию доступны все разделы. ПОМНИТЕ! Мы будем рады видеть Вас в любое время дня и ночи!


Отправь sms другу:

МТС Megafon BeeLine


Расписание электропоездов

Панель навигации:


Время Московское:

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Форум городов Юбилейный и Королев » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Страница:   1 2 3 4 … 20  

Сообщений 21 страница 40 из 392

21

  • Автор: Дима
  • Читатель
  • Дима
  • Зарегистрирован: 2006-06-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 110
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Возраст: 42 [1982-10-15]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2006-06-28 18:43:20

Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы ?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль
ГАИ и оплатить штраф на месте.
Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину и она трогается. Мужик удивляется:
- Куда вы меня везете ?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
- Молчи, сука!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
- Ребята, вы что охренели, за превышение скорости меня расстреляете ???
- Молчи мудак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик плачя подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
- Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
- Да-а-а..... Действительно.
Капитан командует:
- Все, мужик, одевайся - свободен.
Мужик в истерике:
- Что за хуйня, я буду жаловаться!
- Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.

0

22

  • Автор: Дима
  • Читатель
  • Дима
  • Зарегистрирован: 2006-06-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 110
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Возраст: 42 [1982-10-15]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2006-06-28 18:43:20

Узнал значит командир что в его роте появились наркоманы, построил всех и говорит: - Кто успеет забить косяк пока я считаю до десяти, поедет домой,
А кто успеет быстрее делает шаг в перёд.
Начинает считать вся рота шагает вперёд. Он проходит, проверяет, смотрит в конце строя стоит маленький такой зачуханый солдатик и держит руки за спиной. у командир на радостях к нему и так с издевкой спрашивает:
- А ты что, неуспел?
- А я уже дома -: отвечает солдат докуривая папиросу

0

23

  • Автор: Дима
  • Читатель
  • Дима
  • Зарегистрирован: 2006-06-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 110
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Возраст: 42 [1982-10-15]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2006-06-28 18:43:20

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

0

24

  • Автор: Дима
  • Читатель
  • Дима
  • Зарегистрирован: 2006-06-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 110
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Возраст: 42 [1982-10-15]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2006-06-28 18:43:20

Сидит наркоша, косяк забивает. Подходит к нему мент, хватает за запястье и говорит:
- А вот и срок!
А наркоша дунул на ладонь и отвечает:
- А вот и нету!
На следующий день все повторяется.
Сидит нарик, косяк забивает, а мент опять хватает его за запястье и говорит:
- А вот и срок!
А наркоша дунул на ладонь и отвечает:
- А вот и нету!
Ну, мент разозлился, решил его поймать. На следующий день он подходит к нарику и накрывает план в ладони своей рукой:
- А вот и срок!!!
Нарик резко переворачивает свою ладонь и план оказывается в руках у мента:
- Да еще какой!!!

0

25

  • Автор: Дима
  • Читатель
  • Дима
  • Зарегистрирован: 2006-06-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 110
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Возраст: 42 [1982-10-15]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2006-06-28 18:43:20

Поезд. В купе сидят 2 мужика. Пересекают границу. Вваливаются 3 таможенника.
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

0

26

  • Автор: Дима
  • Читатель
  • Дима
  • Зарегистрирован: 2006-06-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 110
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Возраст: 42 [1982-10-15]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2006-06-28 18:43:20

У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит.
Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами...
Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой примерно диалог:
- Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет?
- Да ну... есть деньги...:(
- Так что - водки нету?
- Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть...:(
- Подожди, может, компании нету?
- Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
- Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
- А... пускает, всегда мне рада...:(
- ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
- Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...:(

0

27

  • Автор: Дима
  • Читатель
  • Дима
  • Зарегистрирован: 2006-06-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 110
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Возраст: 42 [1982-10-15]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2006-06-28 18:43:20

Приземлилась летающая тарелка инопланетян-супругов у домика землян-супругов.
Земляне и инопланетяне при встрече решились обменяться сексуальными ощущениями и обменялись на ночь женами. На утро земляне друг другу:
- Ну, как, жена, что было !?...
- Ты знаешь, он покрутит свои уши - у него и вырастет! Приятно...
- Ах эти леталкины тарелки... я-то думаю что ж она мои уши всю ночь крутила ...???!!! (...)

0

28

  • Автор: Дима
  • Читатель
  • Дима
  • Зарегистрирован: 2006-06-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 110
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Возраст: 42 [1982-10-15]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2006-06-28 18:43:20

После сложной операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

0

29

  • Автор: Дима
  • Читатель
  • Дима
  • Зарегистрирован: 2006-06-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 110
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Возраст: 42 [1982-10-15]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2006-06-28 18:43:20

Зооветеринарный институт. Вступительный экзамен.
Федя идеально отвечает на все вопросы, но экзаменатор задает ему еще один вопрос:
Экзаменатор: - Можно ли корове сделать аборт?
Длительная пауза.
Федя: - А можно я выйду покурю?
Экзаменатор: - Идите подумайте.
Выходит Федя за дверь и спрашивает у парня:
- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
- Не знаю.
Идет дальше. Спрашивает девушку:
- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
- Не знаю.
Выходит на улицу, смотрит стоит обкуреный наркоман.
- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
Наркоша в раздумье.
- Насчет аборта не знаю, но могу сказать, ну ты братишка и подзалетел!!!

0

30

  • Автор: Антон
  • Царская персона
  • Антон
  • Зарегистрирован: 2006-06-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1394
  • Уважение: +7
  • Позитив: +53
  • Возраст: 43 [1981-07-25]
  • Провел на форуме:
    2 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2023-02-16 16:24:55

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А чо это вы, бл@, все смеетесь?

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскор***л меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

0

31

  • Автор: Антон
  • Царская персона
  • Антон
  • Зарегистрирован: 2006-06-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1394
  • Уважение: +7
  • Позитив: +53
  • Возраст: 43 [1981-07-25]
  • Провел на форуме:
    2 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2023-02-16 16:24:55

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

0

32

  • Автор: Антон
  • Царская персона
  • Антон
  • Зарегистрирован: 2006-06-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1394
  • Уважение: +7
  • Позитив: +53
  • Возраст: 43 [1981-07-25]
  • Провел на форуме:
    2 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2023-02-16 16:24:55

Было это на заpе 90-х годов, когда появилось немеpено всякого паленого
алкоголя, от котоpого многие тpавились и т.п. Заходим мы с коpешем в pюмочнyю
в Автово. У стойки стоит мyжик и заказывает 200 гpаммов. Как только он начинает
пить, товаpищ мой y него спpашивает:"Мyжик, водка хоpошая?" Тот выпyчивает
глаза и начинает давиться. С тpyдом допив стакан смотpит на нас и
отвечает:"А чё, бывает плохая?"

0

33

  • Автор: Антон
  • Царская персона
  • Антон
  • Зарегистрирован: 2006-06-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1394
  • Уважение: +7
  • Позитив: +53
  • Возраст: 43 [1981-07-25]
  • Провел на форуме:
    2 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2023-02-16 16:24:55

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на х...
- Сэр! Мы в России!

0

34

  • Автор: Ulius
  • Царская персона
  • Ulius
  • Зарегистрирован: 2006-06-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 405
  • Уважение: 0
  • Позитив: +3
  • Провел на форуме:
    5 часов 42 минуты
  • Последний визит:
    2009-04-04 23:17:03

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на еврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:-----Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

0

35

  • Автор: Ulius
  • Царская персона
  • Ulius
  • Зарегистрирован: 2006-06-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 405
  • Уважение: 0
  • Позитив: +3
  • Провел на форуме:
    5 часов 42 минуты
  • Последний визит:
    2009-04-04 23:17:03

Нападающий ЦСКА вырывается вперед, выходит один на один с вратарем, удар, еще удар, третий.... Да... таких ****юлей вратарь Спартака давно не получал...

0

36

  • Автор: Ulius
  • Царская персона
  • Ulius
  • Зарегистрирован: 2006-06-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 405
  • Уважение: 0
  • Позитив: +3
  • Провел на форуме:
    5 часов 42 минуты
  • Последний визит:
    2009-04-04 23:17:03

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

0

37

  • Автор: Антон
  • Царская персона
  • Антон
  • Зарегистрирован: 2006-06-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1394
  • Уважение: +7
  • Позитив: +53
  • Возраст: 43 [1981-07-25]
  • Провел на форуме:
    2 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2023-02-16 16:24:55

Встречаются два кавказца:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?

0

38

  • Автор: Антон
  • Царская персона
  • Антон
  • Зарегистрирован: 2006-06-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1394
  • Уважение: +7
  • Позитив: +53
  • Возраст: 43 [1981-07-25]
  • Провел на форуме:
    2 дня 13 часов
  • Последний визит:
    2023-02-16 16:24:55

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

0

39

  • Автор: Dima
  • Царская персона
  • Dima
  • Откуда: Юбилейный
  • Зарегистрирован: 2006-07-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 4294
  • Уважение: +5
  • Позитив: +5
  • Провел на форуме:
    7 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2013-11-18 14:21:04

Сидят мужики, выпивают, байки тpавят. Один говоpит:
- Я когда выпью - никого не боюсь!
Мужики с опаской спpашивают:
- И даже жены не боишься?!
А мужик им:
- Hу, до такой степени я ещё не напивался!

0

40

  • Автор: Dima
  • Царская персона
  • Dima
  • Откуда: Юбилейный
  • Зарегистрирован: 2006-07-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 4294
  • Уважение: +5
  • Позитив: +5
  • Провел на форуме:
    7 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2013-11-18 14:21:04

Пациент на приеме у врача.
Доктор, мне кажется у меня никогда не будет детей.
Доктор - И почему вы так решили ?
Больной- Мне кажется это у меня наследственное.
Доктор - Так, поясните пожалуйста.
Больной- Ну что тут говорить: во первых у моего отца никогда не было детей, у деда никогда, не было по слухам даже у прадеда.
Доктор - А вы-то сами откуда?
Больной- Я-то? Я-то из Киева

0

Страница:   1 2 3 4 … 20  

Вы здесь » Форум городов Юбилейный и Королев » Юмор » Анекдоты