Простая арифметика

Умный мужчина + умная женщина = роман

Умный мужчина + глупая женщина = секс

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

Я не тормоз, я - медленный газ.

Люблю женщин за 50... Можно и подороже.

Такой я человек - зла не помню - приходиться записывать.

Как душно! Откройте окна - пусть и на улице это почувствуют!

Не будьте жестокими - не услаждайте жизнь мазохистам.

Москвич заводится хорошо, но долго.

На днях чукотские хакеры взломали счеты.

Чем меньше женщину мы ценим - дешевле дарим ей духи.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет: - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

Трудно искать негра в черной комнате, особенно если у него выбиты все зубы и выколоты глаза.

Если Вас обосрали в цетре города, отобрали мобильный, опустили в мусорный бак, выставили дураком перед всем народом... УЛЫБНИТЕСЬ! - Вас снимает скрытая камера.

"Классика" - это такие книги, о которых все говорят, но никто не читает.

Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.

Если вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой.

Никогда не бегай за мужиками и троллейбусами – проще подождать следующего.

Баннер без ссылки - траффик на ветер.

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.

Замужем делать нечего, но побывать там надо.

Вовремя поднятая подлодка не считается затонувшей.

Посадил дедка репку, а репка вышел, и убил дедку!

Не радуйтесь, даже если народ вас несет на руках - это может быть ваша похоронная процессия.

Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

Сибирская Язва Наумовна.

Если литературные критики - это неудавшиеся писатели, то налоговые инспектора - неудачливые коммерсанты...

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Был бы повод выпить, будет повод закусить.

Покупайте валюту у отечественных производителей!!!

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

... Водка, водка, огуречек - вот и спился человечек.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Вы затронули мою честь! Ну-у, потрогайте еще…

Никто так не изменил историю человечества, как историки.

Ёрш-лайтс: водка + безалкогольное пиво.

Гаи есть - Они не могут не есть.

Ничто так не забивает трафик, как глупые мысли.

Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

Надежда умирает последней и, как правило, в страшных муках.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Не тяни резину – лопнет, детей не оберешься.

Удельная масса появляется от страха и уделывает все штаны.

Не все то пиво, что пениться и желтое.

Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость.

Стою на асфальте в лыжи обутый , то ли лыжи не едут, то ли я еба**ый.!

Кто променяет один килограмм обычного порошка на 2 грамма необычного?

Каждый эстонский парень мечтает "от-тнажды поооппроббоо-офаать быыыыыыстрый сеееееекс".

Ясен Арафат.

Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности.

Если у девушки ноги колесом, то она не обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в колеса.

Любовь слепа, полюбишь и клопа...

Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов...

Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!...

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится слово ПИВО.

Нас ждут великие тела!

Есть произведения, которые не горят!... А есть - которые не тонут.

Даже если ноги от ушей - все равно растут они из жопы.

Двигатель от самолета недалеко падает.

Надпись на аптечной упаковке из-под медицинского спирта: "Не дай себе засохнуть!"

Хотите сбросить вес - спросите меня куда.

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Cпящая со всеми красавица.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Женщина бальзамированного возраста.

Инструкция для инопланетян, пункт 1: "Поспешишь - ЛЮДЕЙ насмешишь"!

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими
не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению
пениса.

Интересно, что в русском разговорном языке восклицание "Бл**ь!" означает
досаду и возмущение, а "Ой бл**ь!" - сочувствие и сожаление.

Сегодня мужчины о женщинах знают намного больше, чем раньше, благодаря:
фотографии, кино, телевидению и интернету.